[ __良辰好景终须散。]

陈小春的歌成了和我分手的人的治愈良歌了吧。

昨夜Minos一首凄凄惨惨兮兮的《独家记忆》又把我拖回到记忆里面去。

从初中到现在陈小春就是我的噩梦啊。

但是这首歌确实不错听。那个MV凄惨的咧。

和Minos不知在中环晃荡了多久。终于两个平足女人看到了传说中的那棵30米高的圣诞树。

我承认我的期待太多了。以至于30米的高度也没让我唏嘘一下……

在周围人长枪短炮的气势下弱弱地拿出digi camera拍了几张业余非常的照片 - 。-

冷得不行。两个人可怜兮兮地躲进地铁站里。

一路上就是很开心地听她讲故事给我听。我喜欢在别人的故事里去思考自己。

后来就是通宵唱歌。超级难喝的vodka加非天然lemon juice还是把我这个宅女放倒了。><

太久没喝酒的结果就是三杯就开始眼花。继而time over也不能招架。

早晨六点。穿单薄的外套在寒冷空气里把自己紧紧抱紧。也不管TAXI多贵就往里面钻了。

凌晨出来。在一个老爷爷的报纸摊上买了烟。回来M说北京的夜里也有这样的老人家。

因为之前在天涯上看了关于香港老年人的凄惨生活的帖子。心里就不舒服。

为什么在这个城市里。有在奢侈品店里秒杀贵价货品的妇人。也有只有一个铁笼为栖身之地的老年人呢。

抱歉M。请原谅我这个酒后抱抱狂魔吧。- -我不是故意要吃你豆腐的。

很久很久了。永远只是一个人。或许可以自己给自己找这样一个借口去需索一个拥抱吧。

  冬天就是穿着少少的衣服出去大街上作只另类的小孩然后其实冷得七荤八素。

  冬天就是总想着回家和爸爸妈妈围着电火锅吃到满足。

  冬天就是总在灰蒙蒙的天气里企盼晴天然后在晴天里抱怨着皮肤上干燥的纹路。

  冬天就是手脚冰凉无药可救然后看着指甲盖下那一块泛紫的模样发呆。

   连续不知几日晴朗干燥的天气。今天看见天上有了灰色的云。

   上课的时候总是爱走神。看闲书。发呆。在窗户的缝隙里与流过的云朵轻轻交谈。

   睡很多白天还是无精打采。我也要冬眠了？

   周末或许可以和Minos一起去中环看那棵圣诞树。很期待。

   它挺好看的。不是么。承认自己有时出现的少女情怀。看看它。还是觉得这样的日子。还是存在许多美景的。

 《愚人码头》这首歌不管何时听起来都很恰好。

  校内的签名改成了“take me away from this fucking ridiculous place”。

  Nothing bad happened because there were not even sth good.

  Always feel stressed and depressed everyday.

  Can not get relieved and it turns to be my habit.

  So, I seldom break out and I look good always.

  If you could have a chance to rebirth, what do u want to be?

  For me, I would like to be sth that has no emotions.

  No happiness. No sorrowness.

  Tonight, I miss someone but I can not figure out the person who I am thinking of.

  Just the warm far away from me. Just, those loved people I can not touch.

  At present, I am the only one who can give a powerless hug to me.

  So, could u give me a big sincere hug when I am coming to u.

  The X'mas is coming. Let us take it as an excuse to cheer ourselves up.

  Dear, take care of urself and, do not forget me.

  Tu me manques. Et moi, je te manque?  Z.

We should learn to give our sincere thanks to our friends.

Not only on the special day every year, but also every day.

It seems that we blame people by using different dirty words more often than saying thanks.

Sometimes we are satisfied and relieved by doing such things but we dont notice that we become mean and selfish eventually.

You gain a sense of being superior, but you lose more than that. Your personality is changing.

Learn to forgive and be thankful.

You can go through your suffering life more easily.

I believe that, your kindness always get repaid at the right moment.

    在晴朗干燥的太阳底下看到自己小腿上干燥的纹路。

    接近学期末。各种文章和报告接踵而至。

    曹禺在《雷雨》的序中说--“我不知道怎样来表白我自己，我素来有些忧郁而暗涩。纵然在人前，我有时也显露着欢娱；在孤独时，却如许多精神总不甘于凝固的人，自己不断地来苦恼着自己。…… 除了心里永感着乱云似的匆促，切迫，我从不能在我的生活里找出个头绪。”。

   时常觉得这个城市仍旧陌生而远离。夜晚在山间的阶梯上坐着看车流，看不时出现的时髦跑车，看灯火辉煌的豪宅，深深浅浅的疏离感再次出现。

   在这个城市已然苟活了三年。这山上山下的路早就了然于心。一个人走在这个城市的街道上也是坦荡荡不怕迷失路。

  但还是只有自己知道，在陌生人群里低着头抱着手行走，在奢侈品和昂贵彩妆的人流里懒于打理自己涂脂抹粉，偶尔掏钱买一杯那个绿色招牌人鱼logo的咖啡，更多时候是每天早上一包半的速溶咖啡。

  这样的自己，是远远不足以让自己觉得安慰的样子。

  在地铁里看见年轻热恋的男女旁若无人地亲吻拥抱。在夜晚的铜锣湾看到两个牵手的女子或是两个英俊的欧洲男子。

  这也是我曾经的样子。曾经也有一个男子会在北京的冬天里握住我的手。曾经也有一个女子和我在夏天的夜晚下狠狠地吵架。

  我想。

  去北京。去南充。去放孔明灯。给远方的人写一封热烈诚挚的信。有一个长久而稳定的陪伴。