[ __良辰好景终须散。]

  从来未曾想过，背负多年的包袱，是可以在几个小时之内放下来的。

  在夜深的尖沙咀海旁，我絮絮叨叨地向朋友说自己，说自己的阴暗面，说自己的困惑。

  终归得到一句，这一切都是没有的。从来不存在的，都是你自己臆想出来的。

  无法认同。凭什么我自己想那么多的事情出来折磨自己这么多年也不得解脱？

  深夜的海风愈加狂暴，裹紧外套，盘腿坐在椅子上看来来去去三三两两的人。

  看年轻的男人女人互相抱紧很久也不分开。

  看和朋友说很多的话，听他说很多的话。

  有时累了也会任性地粘着他坐，或是把头靠在肩膀上。

  说累了就拍照，走路，吃东西。

  在九龙公园里迎接十月的第一个早晨。

  夜晚吃过晚饭，独自行去海边。在慢跑或者等待看烟花的人群里慢慢走。

  走累了就坐下来点根烟。看酒店里举杯相交的人们。

  而直到现在，我突然觉得平静和安宁。这种心情的回归颇让我感到如释重负。我该是好了。

  该是选择一种活在当下随遇而安的态度来面对生活了。

  昨晚在课间休息的空隙里给母亲打了个电话。然后她告诉我，十月初要去看最好的九寨沟。

  我问，你和谁去。她说，和那个人呗。

  那个人，是我父亲。

  心里又有点惊喜。想他们竟又有默契和兴致一同出游了。

  我在家的日子里，家里权利地位关系悬殊。常常是母亲高高在上，对父亲白眼或者冷言冷语。父亲也温顺对待，极少回嘴。习惯了他们这样，觉得也没什么不好。三个月的夏天都是和母亲同睡，父亲睡我的屋子。

  而似乎我不在的日子里，他们的关系更加密切。时常打电话回去，他们用过晚饭在公园里散步。

  而上一次一起坐动车去乌镇，也是几个月前的事了。

  想象他们外出应是有争吵或是不开心。但每次也都平平安安欢欢喜喜地回来了。

  母亲和我说在九寨沟想要住最好的那间酒店。我也说好，外出就要有个好地方可以好好休息。

  青旅这一类的，也不是给上了年纪的人来体验年轻的。只会适得其反。

  母亲常说，她一点都不爱父亲。要不是当年父亲如何地相求才嫁给他，现在估计也大富大贵的命。

  两个人在家庭中的地位悬殊。女强人和处女座男人的相处。

  但是这么多年也就这么过来了。父亲生日的时候母亲就会叫外婆给煮一碗鹌鹑蛋的线面。父亲又常常记不好母亲的新历生日而遭到全家人的鄙视。

  打打闹闹，嘻嘻笑笑，几十年，也这么过来了。

  又反观自己，独自一人也不觉三年了。看多了朋友从炽热纠缠到争吵冷战的无聊情节，又觉得一个人也没有什么可感到羞耻的。洁身自好，修身养性。总归会有好的陪伴吧。

  对这样的事，既不抱希望又不算绝望。

  和朋友说话，说生活，说它令人失望的，千疮百孔的，令人欲罢不能的面貌。

  但不说心里的波澜和起伏。关于那个愈发想令自己堕落进去的黑洞。或者是在生活的锤炼下一直抬不起的眼眉。

  交更多的朋友，只为张口说更多的话，避免沉默再把我往黑洞里多拉一寸。

  很多时候，见面的时候，我很想抱抱你们。又要矜持忍住。怕是破坏了什么。

  我们都有各自的彷徨，迷失和哀痛。但是我们不拥抱。

  我们谈话，那不是倾诉。

  倾诉是把心里所有的不堪的不能见人的情绪掏出来，不负责任地砸向对方。

  我们丢给对方坏东西，继而期待对方给自己以温良的话语开解，安慰或鼓励。

  这样的挑战并不能轻易尝试。或许对方招架不住，用沉默以回礼。又或者跳过开解的步骤，直接进入下一个倾倒的环节。

  怕是一切无果，坏东西依旧要自己收好，塞回肚子里再带着过生活。

  于是，我们投入地谈书，谈时事，谈电影，抑或一切肤浅的时髦的话题。

  这样轻松，没担当，也不是什么坏事。

  即便你知道，身体的什么地方又继续地开始腐坏，黑洞的外缘在扩张。

  因为知道一切无望，所以用力地用近似盲目热切的姿态在生命里折腾。

  习惯在公共交通工具上端详各色人的模样，神态，身体，猜想她们的来路，去处和生活。

  自从搬出来住之后，有了更多的机会在地铁上看到各样的人。男人女人，学生，OL或家庭妇女。

  一日在午后的地铁上坐在一个学生妹的对面。她翘了个二郎腿，衬衫扣子解了两颗，露出脖颈上粗的项链。手腕上也是叮叮当当的镯子。眼镜是出挑的桃红色塑胶框。手里翻看一本薄的时髦册子。化妆。片刻，火车开动。她从金色包链的包里掏出索爱的手机，在摇晃的阳光里自拍。偷瞄屏幕，里面不过是一张嘟着嘴的非主流的表情。

  暗自叹一下香港学生的路线。

  今晚，坐在一个女人对面。我的眼睛离不了她，一直盯着她端详。

  她坐下之后，把一只环保袋细细摺好放进手袋里。穿格子长衬衫裙，黑色皮质平底鞋。鞋带缠绕她细的脚踝。喜欢她的黑色及肩发，恰到好处的卷度，刘海也是一络络地卷曲着。

  她应是累了。用手揉搓着脸。鼻尖和眼圈微微泛红。她尝试阖眼养神，但是嘈杂的环境让她一直要睁开眼睛。

  女人到了一定的年龄，生理发生变化，是有发胖的危机。她还是瘦的。

  而她身边两个师奶，穿着不讲究搭配的衣服裤子和鞋子。坐姿懒散，身型臃肿。在讨论着深圳的按摩和哪家的月饼比较好吃。

  人就是可以这样，轻易地，身边的对比下显得美好。

  不知觉上课的日子已然过去了两个星期。老师们都很好，善良，谦虚，专业。和同学之间也渐渐熟络起来。

  那位在港大教了50年书的 Jane，今天穿了一件我很欣赏的条纹彩色衬衫。看得出的好的布料。颜色也很好看。

  她总是笑笑的，但是说的话总是让人欢喜和觉得受用。

  她也会在课上说，她以前一天抽两包烟，和学生可以一边抽烟一边上辅导课。

  虽然我的表现不耀眼突出，可是说是笨拙和平庸。

  但是她总是给我一种有教无类的安全感。

  虽然每天累得回家只想骂脏话。但是我仍然感谢自己，感谢自己的选择和命运的安排。

  2010年中秋前夕，于红磡码头。

  自认在交友或者social方面绝对是极度慢热的人。自觉这并不是什么值得继续保持的好习惯但也不知道怎样改变。

  前几日在系里的orientation的coffee break上看到内地的同学们纷纷涌向老师们并且嘴皮子开始滔滔不绝，先是潜去斟了杯咖啡填肚子，顺便也好让自己装出一副有事可做的样子。继而陷在各个小团体的中间，听着耳边老师和和同学的对谈，窘迫地不知道接下来该如何是好。

  看着大家热烈地互换姓名和电话，看着大家为心仪的老师精心准备的礼物，心里难免对自己又多了层失望。

  今天要开始的学习生活，依旧让我惴惴不安。

  前两日，再见了以为极为重要的朋友。接下来的一天忙碌又劳累。见识了大家的工作素养。（就算身边的师奶如何地手舞足蹈，一哥也置身事外一般地蹲在角落默默地赶稿。）

  夜晚11点送别了朋友。转身之后又是彻彻底底地空落落的感觉。

  上次在上海夜半的昏黄街灯里相见但是又匆匆道了别。你那时的变故和模样我也来不及知道。

  这次见你，依旧瘦削的身形，形色里又多了点憔悴。

  在香港街头并肩行走的回忆纷纷涌上来。

  次日的空落也只能用间断的睡眠来填补。因为前日密集的记忆犹在，又像一场梦一样丰沛而不真实。

  香港的今天落了雨。这亚热带的石屎森林，偶也赐我一日凉意。