周一上了门课，老师让我们自己写一段场景，要用细节描写。当时大家都只是写了几行就停笔了，而我一直在写。虽然我的英文语法极其破烂但是一旦下笔就很难叫停。我的英文表达力远没有中文来得好，所以起了心性要用中文重新写一遍。再附上之前一直忘不了的一个故事。

  故事一：

  她醒来的时候四周一片漆黑，只有拉紧的两片窗帘之间透着一丝光线。红的绿的光线在闪烁，应该是窗外建筑上的广告灯牌发出的光。她想起她在哪儿了。这是某个酒店的房间。就着窗外明明灭灭的光线，她看到了地上散落着的空红酒瓶，披萨盒子，烟蒂，还有花生。地毯上好像还有斑驳的污渍。可能是谁打翻了酒又掉了食物在地上吧，她想。她开始在床上胡乱地摸索，想要找手机看看现在是什么光景，未果。

  突然她觉得冷，为了今晚的聚会，她穿了薄身的丝质裙子。又挣扎着拉过被子把自己裹起来。好冷，她懊恼地想，早知道也不用穿这件裙子了，反正今晚他的心思也没在这里。他今晚一直跑去卫生间讲电话，笑容也好像是在演戏。呕吐物的酸臭的气味还残留在不通风的空气中，卷着醉酒后的偏头痛向她袭来。她用手按着太阳穴，想要起来冲个澡清醒一下，最好是能找到手机之后就赶紧回家。她用力想要起身，但是那张床像是一个黑洞一样紧紧地将她吸附。她只觉得身体很沉，沉得快要陷进床里面去了。于是她放弃了这个念头，干脆继续陷在床里面。

  闭上眼，因为空调也被关上了，于是这个房间只剩下安静。安静得只听得见自己的鼻息，还有血液纠结在太阳穴那里冲撞的声音。她尝试再次入睡，但是剧烈的偏头痛一直让她无法安神。慢慢地，她开始可以听清走过房间门口的人的交谈声音。两个男人，语速很快地交流着工作上的事；一个女人，很激烈地在争吵，只有她的声音，应该是在讲电话，她的语调有着歇斯底里的绝望；一个中年男人和一个女人，窃窃地说着什么有趣的话，他们的笑很夸张，又带着某种放荡的暗示。

  然后她终于入睡。直到被酒店的叫早服务唤醒。

  故事二：

  那个神经质的女人，用的手机都是时下最新的款式，隔一段时间就会换。而且她经常拿着手机在输入什么。周围的人都以为她应该很有钱又是手机爱好和依赖者，于是觉得有些奇怪但不认为有什么秘密在里面。

  说她神经质不是空穴来风。她的手机的草稿箱里，总是存着一封信息。她有空的时候便会打开那封信息开始编辑，把世界上所有恶毒的语言都写进去。

  神经质女人总是觉得她的男朋友总有一天会出轨背叛她，于是她就在手机备着这条信息，等着发现男朋友出轨的那天发给他，然后把手机丢掉。

  就像丢生活垃圾一样轻而易举。

  她们和他们的脑容量里的记忆深重得像是海洋。又辽阔地五光十色，又残酷地深不见底。

  而自己呢，却像是活生生地在那些记忆里缺席了。任凭绞尽脑汁，自己的记忆只能无力像是穿了许多年磨平了的鞋底。

  肮脏，斑驳，又平坦。

  当昔日的你们坐在我身边，我们碰杯，一饮而尽，没心没肺地笑。

  昔日的你们啊，是为了那个什么都不懂得我而在学校操场差点挥拳相向的你们。

  昔日的你们啊，是意气风发并都有了稳定的伴侣的你们。

  而昔日里的我呢，是在一重又一重的回忆的漩涡里挣扎的颓败的惘然的我。

  我们都明白，有些事情还未了结。即便现在重提，是不是还能淡然面对。

  你们就是这样猝不及防地再次进入打乱我的心绪。

  看上去过去了的事情是不是真的过去了不要再提。眼神交错闪避也不能说明什么。

  这个时刻，只有用力将自己的血液充满酒精，在微醺的夜晚与你们分一包烟再并肩而行。

  未完成的记忆，七年后再续。

  譬如，前所未有的，热烈的，混乱的。

  想在时间前面拖着它赶紧地走，但它用更强大的力量拖着我。让我放慢地挨过这些日子。

  好在，它结束了。

  选择了一个方向。用积攒的欲望，勇气和眼泪，往一条路上去了。

  走得盲目又自以为是的骄傲。

  以为它是自己的选择，在清醒的时候明白这其实是对这个世界的选择。

  再次卷入暌违了若干年的期望和失望的恶性循环中去了。

  虚情假意和真心实意什么的，我已经分不大清了。

  分清了又有什么好处呢。只要自己能有一瞬间的获得和自以为是的幸福感。

  就算是幻觉或这是另一出滥情剧，又如何。

  就独个人走下去吧。或许走着走着身边就有了个陪着走的人。

  然后那个人不会是幻影。

  而那个人，可以用真心和我一起面对路上的春光，秋风和雨雪。

  而说这些，是说我要恋爱了么。

  我可以否认么。

    行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，也不是悲凉。”--冰心（作家，翻译家）

    上周的《南方周末》里一组人物摄影里，冰心的那张照片下有这么一段话。

    关于墙壁和信念。

    是不是真的要碰一碰通往梦想路上的硬壁，真的要被路上突出的石头狠狠地绊一跤那才算真正活过？

    如果我看到那堵墙壁而选择其他道路，如果我看到大石当路而知趣绕过，那就是平庸的生活了吧。

    信念和梦想是不是非得与冒险绑在一起。

    若我选择一种小隐隐于世的生活，选择波澜不惊肾上腺素也不会有机会上升的生活，就算是失了信念了吧。

    想活成一种别人想我活的样子。那是这个世界上大多数人安心稳妥的生活路线。

    我全心投入，投入在这个磨钝锋芒和忤逆的自我改造的过程。

    我有足够的理由不冒险。

    生命固然瞬息万变长长短短。就让我隐于人海有何不好。

    冒险自是有美好华丽和诱惑。我也决意蒙上清醒的双眼摸黑前行。

    我已然全身心地向这个世界的现实妥协了。

  在夜深的尖沙咀海旁，我絮絮叨叨地向朋友说自己，说自己的阴暗面，说自己的困惑。

  终归得到一句，这一切都是没有的。从来不存在的，都是你自己臆想出来的。

  无法认同。凭什么我自己想那么多的事情出来折磨自己这么多年也不得解脱？

  深夜的海风愈加狂暴，裹紧外套，盘腿坐在椅子上看来来去去三三两两的人。

  看年轻的男人女人互相抱紧很久也不分开。

  看和朋友说很多的话，听他说很多的话。

  有时累了也会任性地粘着他坐，或是把头靠在肩膀上。

  说累了就拍照，走路，吃东西。

  在九龙公园里迎接十月的第一个早晨。

  夜晚吃过晚饭，独自行去海边。在慢跑或者等待看烟花的人群里慢慢走。

  走累了就坐下来点根烟。看酒店里举杯相交的人们。

  而直到现在，我突然觉得平静和安宁。这种心情的回归颇让我感到如释重负。我该是好了。

  该是选择一种活在当下随遇而安的态度来面对生活了。

  我问，你和谁去。她说，和那个人呗。

  那个人，是我父亲。

  心里又有点惊喜。想他们竟又有默契和兴致一同出游了。

  我在家的日子里，家里权利地位关系悬殊。常常是母亲高高在上，对父亲白眼或者冷言冷语。父亲也温顺对待，极少回嘴。习惯了他们这样，觉得也没什么不好。三个月的夏天都是和母亲同睡，父亲睡我的屋子。

  而似乎我不在的日子里，他们的关系更加密切。时常打电话回去，他们用过晚饭在公园里散步。

  而上一次一起坐动车去乌镇，也是几个月前的事了。

  想象他们外出应是有争吵或是不开心。但每次也都平平安安欢欢喜喜地回来了。

  母亲和我说在九寨沟想要住最好的那间酒店。我也说好，外出就要有个好地方可以好好休息。

  青旅这一类的，也不是给上了年纪的人来体验年轻的。只会适得其反。

  母亲常说，她一点都不爱父亲。要不是当年父亲如何地相求才嫁给他，现在估计也大富大贵的命。

  两个人在家庭中的地位悬殊。女强人和处女座男人的相处。

  但是这么多年也就这么过来了。父亲生日的时候母亲就会叫外婆给煮一碗鹌鹑蛋的线面。父亲又常常记不好母亲的新历生日而遭到全家人的鄙视。

  打打闹闹，嘻嘻笑笑，几十年，也这么过来了。

  又反观自己，独自一人也不觉三年了。看多了朋友从炽热纠缠到争吵冷战的无聊情节，又觉得一个人也没有什么可感到羞耻的。洁身自好，修身养性。总归会有好的陪伴吧。

  对这样的事，既不抱希望又不算绝望。

  但不说心里的波澜和起伏。关于那个愈发想令自己堕落进去的黑洞。或者是在生活的锤炼下一直抬不起的眼眉。

  交更多的朋友，只为张口说更多的话，避免沉默再把我往黑洞里多拉一寸。

  很多时候，见面的时候，我很想抱抱你们。又要矜持忍住。怕是破坏了什么。

  我们都有各自的彷徨，迷失和哀痛。但是我们不拥抱。

  我们谈话，那不是倾诉。

  倾诉是把心里所有的不堪的不能见人的情绪掏出来，不负责任地砸向对方。

  我们丢给对方坏东西，继而期待对方给自己以温良的话语开解，安慰或鼓励。

  这样的挑战并不能轻易尝试。或许对方招架不住，用沉默以回礼。又或者跳过开解的步骤，直接进入下一个倾倒的环节。

  怕是一切无果，坏东西依旧要自己收好，塞回肚子里再带着过生活。

  于是，我们投入地谈书，谈时事，谈电影，抑或一切肤浅的时髦的话题。

  这样轻松，没担当，也不是什么坏事。

  即便你知道，身体的什么地方又继续地开始腐坏，黑洞的外缘在扩张。

  因为知道一切无望，所以用力地用近似盲目热切的姿态在生命里折腾。

  自从搬出来住之后，有了更多的机会在地铁上看到各样的人。男人女人，学生，OL或家庭妇女。

  一日在午后的地铁上坐在一个学生妹的对面。她翘了个二郎腿，衬衫扣子解了两颗，露出脖颈上粗的项链。手腕上也是叮叮当当的镯子。眼镜是出挑的桃红色塑胶框。手里翻看一本薄的时髦册子。化妆。片刻，火车开动。她从金色包链的包里掏出索爱的手机，在摇晃的阳光里自拍。偷瞄屏幕，里面不过是一张嘟着嘴的非主流的表情。

  暗自叹一下香港学生的路线。

  今晚，坐在一个女人对面。我的眼睛离不了她，一直盯着她端详。

  她坐下之后，把一只环保袋细细摺好放进手袋里。穿格子长衬衫裙，黑色皮质平底鞋。鞋带缠绕她细的脚踝。喜欢她的黑色及肩发，恰到好处的卷度，刘海也是一络络地卷曲着。

  她应是累了。用手揉搓着脸。鼻尖和眼圈微微泛红。她尝试阖眼养神，但是嘈杂的环境让她一直要睁开眼睛。

  女人到了一定的年龄，生理发生变化，是有发胖的危机。她还是瘦的。

  而她身边两个师奶，穿着不讲究搭配的衣服裤子和鞋子。坐姿懒散，身型臃肿。在讨论着深圳的按摩和哪家的月饼比较好吃。

  人就是可以这样，轻易地，身边的对比下显得美好。

  不知觉上课的日子已然过去了两个星期。老师们都很好，善良，谦虚，专业。和同学之间也渐渐熟络起来。

  那位在港大教了50年书的 Jane，今天穿了一件我很欣赏的条纹彩色衬衫。看得出的好的布料。颜色也很好看。

  她总是笑笑的，但是说的话总是让人欢喜和觉得受用。

  她也会在课上说，她以前一天抽两包烟，和学生可以一边抽烟一边上辅导课。

  虽然我的表现不耀眼突出，可是说是笨拙和平庸。

  但是她总是给我一种有教无类的安全感。

  虽然每天累得回家只想骂脏话。但是我仍然感谢自己，感谢自己的选择和命运的安排。

  2010年中秋前夕，于红磡码头。

  前几日在系里的orientation的coffee break上看到内地的同学们纷纷涌向老师们并且嘴皮子开始滔滔不绝，先是潜去斟了杯咖啡填肚子，顺便也好让自己装出一副有事可做的样子。继而陷在各个小团体的中间，听着耳边老师和和同学的对谈，窘迫地不知道接下来该如何是好。

  看着大家热烈地互换姓名和电话，看着大家为心仪的老师精心准备的礼物，心里难免对自己又多了层失望。

  今天要开始的学习生活，依旧让我惴惴不安。

  前两日，再见了以为极为重要的朋友。接下来的一天忙碌又劳累。见识了大家的工作素养。（就算身边的师奶如何地手舞足蹈，一哥也置身事外一般地蹲在角落默默地赶稿。）

  夜晚11点送别了朋友。转身之后又是彻彻底底地空落落的感觉。

  上次在上海夜半的昏黄街灯里相见但是又匆匆道了别。你那时的变故和模样我也来不及知道。

  这次见你，依旧瘦削的身形，形色里又多了点憔悴。

  在香港街头并肩行走的回忆纷纷涌上来。

  次日的空落也只能用间断的睡眠来填补。因为前日密集的记忆犹在，又像一场梦一样丰沛而不真实。

  香港的今天落了雨。这亚热带的石屎森林，偶也赐我一日凉意。