夜晚关紧窗户，屋外的夜风钝重地拍打着玻璃。秋天这才是显出真切的模样来。

  一号那夜在饭桌上接过朋友的礼物，是喜欢的书。用来包书的海报背面她写上一首七绝赠与我。

  匆忙之作但仍见真情真意。初初拿到手读的时候，当下的感受是像在读情书一半的心跳。

  毕竟在这样的时代，能够读到有情有意的手写文字已是不易。更别提这是友人赠的礼物。

  白日里的风不如夜晚那般肃飒，伴着有温度的阳光，倒是分外清凉舒适。

  去了中央图书馆，流连数小时。书单上的书一本没借，反倒是借了其他不期而遇的书。

  出了图书馆，手里捧着沉重的书，点上烟，可以让脑袋空白下来。

  夜夜梦太多，梦太累了。想有一个人拥我入怀。这样的念头总是忽隐忽现。

  念及旧事仍然尴尬不已，耻于开口。

  对于回忆，也渐渐能够有所控制。

  今日屋外天气晴好，独个儿的时候忍不住会轻轻哼唱起来。只得满眼热泪。

  以后有机会，都希望能够去维港旁边，看那三两钓鱼人把着鱼线，在起伏的海浪里也能看出水面下的动静然后沉着收线。还有那年轻的男子，端着相机，对着刚有收获的钓鱼老人崇拜地竖起大拇指。或又是在夕阳下合影的情侣。

是这般柔情的你
给我一个梦想
徜徉在起伏的波浪中盈盈的荡漾
在你的臂弯
是这般深情的你
摇晃我的梦想
缠绵象海里每一个无名的浪花
在你的身上
睡梦成真
转身浪影汹涌没红尘
残留水纹空留遗恨
愿只愿他生
昨日的身影能相随
永生永世不离分
是这般奇情的你
粉碎我的梦想
仿佛象水面泡沫的短暂光亮
是我的一生

  坐巴士去码头，一路看路边的人和商店。过了中央图书馆，车在红绿灯的路口停了下来，转头看窗户外面的抽烟的女人。穿着随意，抽烟的姿态利落。想来是身后那家小食店的老板娘。有时她用手揉搓自己的脸，应是到了下午有些累。神情淡漠，也不同隔壁食店的人攀谈。自顾自地抽完那根烟。生活仍要继续。

  进了码头，站在对着海的窗户等小轮，看外面渐厚起来的空气和涌动的海水。脑海里也如这氤氲的雾气一样白茫茫。

  上了船，坐在窗边的位子，看水手熟练地将拴在码头上的绳子丢回船上。一声哨响船就开了。由于有风雨，船的颠簸比平日明显。望着些许浑浊但透着绿的海水和远处高楼，也不自觉地在海风里酸了鼻子。那时候听的好像是雷光夏。

  在海港城里走了一圈，和朋友贫了一圈。走到落地大玻璃前看到窗外的海港已然伸手不见五指的白茫茫。朋友用半生熟的粤语念起了诗，诗律用以五音为架构的粤语来诵，意味十足。

  在星巴克里坐到夜晚时分，打定主意回旺角吃上海菜。巴士很有味道。木头的靠背皮质的座椅。靠窗的位子被雨水打湿，和朋友在车上大聊方言的学问。下了车就迅速移向那家有人情味的上海菜馆。为什么说有人情味呢，因为它家总是在客人吃饭中途送上一碟桂花糕。这一碟桂花糕虽然要不了几个钱但是我觉得这就是店家对客人答谢的小小心意。这样一碟桂花糕成为我变成回头客的重要理由。每次店里的阿姐送上桂花糕的时候我都有被宠到的欣喜感觉。于是这餐饭总是能吃得很开心。

   吃饭过程中的话题很有趣，自杀及关于人之一生。是因为雨天的关系所以话题有些另类。但是我知道了吃安眠药自杀很痛苦以及脑溢血死亡似乎比较安详。我不知道当初仍是读小学的我独自一人在家会握着剪刀好久好久和高中时半夜拿着刀片切自己的手的我，或是和妈妈吵架会跑到厨房拿着剪刀狠狠地往手臂上扎的我，或是有时候会试图用某种坚韧的线勒自己的脖子的我，当初的内心都是怎样的不平静或是天真。

  四年级了，看着那些内地生朝气蓬勃，拿这个奖那个奖，参加各种比赛，心急地投入香港这个社会揾钱或者体验生活，心里的惭愧不能说没有的。整日在房间里，看看片子看看书，和家人打打电话，还有午睡，已经轻易地花去我大把的时间。

  生活，以一种和周遭格格不入的模样在继续。

    上学期第一次去湾仔校区上课的时候，由于不识路，只能认定那些走在我前面貌似学生的人，惶恐地跟着他们后面下公车，不近不远的距离。到了湾仔地铁站，看到了更多从地铁里涌出来的貌似大学生模样的青年，内心的紧绷就稍微放松了。穿过狭窄的露天集市，走一个短短的上坡，看到了湾仔校区的标志，内心就完全放松了。

   之后的几次，走了重复的路去上学。过那几个红灯，在拥挤的露天市场里穿过人群。再然后呢。有时看时间还早，就会自己去寻一些其他的路来走。于是，几个星期之后，湾仔街市那条街被我认为是能够最快到达学校的所谓捷径。

  就算只是低着头一路飞快地走，也是能够知道自己到了哪儿。消毒水和肥皂的气味是属于药店。晒干的海水味和迷人的药材味是属于干货店。再往前走，就是新鲜的番石榴的气味，那是水果店。听到了剁肉的声音和闻见冰冻鸡翅和血液的味道，就是肉店。还有蜜糖的甜味和卤水的香，是烧腊店。烧腊店旁边的店总是飘出带着热度的小麦和鸡蛋的香甜味，那是西饼店。

   如果你贪冷不想在露天行走的话，有时也可以钻进室内的街市，那里就有生冷的鱼腥味和蔬菜才有的涩味。

   每个星期走这条路，我的鼻子就会很开心。

   那么多年前，神差鬼使地被安排到了同一个活动里。彼时短头发，刚扎耳洞的耳朵隐隐作痛，然后在人群里努力地找出你来。然后心怦怦跳，低着头偷偷望着你。

   那么多年前，我偷偷跑去你的博客看，偶尔留言。

   那么多年前，我把我自己喜欢的照片托人送给你。上面是不是写了一些很傻的话。像是情话一样。

   那么多年前，午休时间会故意跑到你教室的那层楼的多媒体室做事，为了能够遇上你。

   还是那么多年前，坐在高一教室里的我，在放学的时候总是望向窗外等待你牵着车走过。

   而如今，我们分享我们的生命我们生活的点滴我们的爱恨欢笑和眼泪。

   而如今，你将循着你的梦而去。我却在这个地方束手无策。

   而如今，我们即将被地理分开14个小时。不能再随心给你短信或是一通电话了。

   我爱你。虽然不求你如我珍重你般珍重我。

   六年前我也没想过我们能够成为朋友但现在你是我为数不多的朋友里很重要的那一个。

   孙超亚。你是我很重要的人。

   你叫自己小五或吗哪。但我一直都叫你小亚或者亚亚。

   在那里，珍重自己。你的光芒在那里会更闪耀的吧。

   不开心的时候不要独自憋着。我们都在一起。

   看她的书。看几年前买的她的书。发黄了仍旧翻阅。内容烂熟但还是要字字细读。

   对于内容框架的熟悉和生活的推进，每一次阅读都有不一样的反省和收获。

   这就是温故而知新的道理吧。

   听那个也渐渐流行起来的女子唱beautiful woman。音乐录影带里两个清秀女子相拥。

   她的歌词被年轻人来引用。出现在各个地方。

   她也被拿来与另一位创作女歌手来比较。上综艺节目的时候总是有不安的眼神。

   看the big bang theory。从话语里蹦出的笑点成为我这两日的惟一消遣。

   总是欢喜犯罪或者医疗题材的剧。喜欢被剧情牵引到最后看到真相昭告的情节。

   自认是纯文科生。但又时常着迷于科学术语。

   对于未来。只要想到。就是满心的恐惧。我觉得我有病。

   安藤忠雄是了不起的。在日本造了这样一座女孩子都要向往的教堂。

   我仍然想象不到，那个要陪伴我余生的人的模样。

   对以后的日子。恐惧多过期待。

  有一霎那，心里是有许多话语。但当手指落在键盘上，又全部消失。

  母亲此时该是在呼呼大睡吧。凌晨才从澳洲空降到家的疯狂旅行家。

  最近日子过得美满知足。少有的平和喜悦迎接每一个有阳光的早晨。

  将《花的姿态》的DVD翻出来又看过。安慰直接有效。

  也颇有情趣地买了小束的都是花骨朵的栀子花。

  其中一只就要开败了而其他几只却迟迟不见伸展。

  另外，唯一次次可以让我心里不安的是每个夜晚在铜锣湾街头佝偻着身子卖面人的老爷爷。

  每每经过他，都羞愧地低下头疾步走过。

  在香港真的会有人买一只面人么。那些女生的眼睛只会在名牌店的橱窗前闪亮。

  于是，我觉得难过。

  又及，对于自己无法去杭州的老师生日con。感到失望。

  不是今世，便是来生。

  死亡之前的时间加上轮回之后长大成人的漫漫年月。

  我们一定还会见的。

  今天最后一堂techno-science culture的课。lecturer讲了佛教里的轮回以及劫（kalpa）。

  曼陀罗。有修行的喇嘛才能做出的画。

  做完之后立刻销毁。是为了证明nothing is permanent。万物都没有永恒。

  小劫，中劫，大劫。在茫茫几千万年之间我们将会一一承受。最后归于湮灭。

  在劫难逃。佛教里认为劫是客观存在。我们因为贪婪而留在了这个星球上。就要承担种种苦难。