[ __良辰好景终须散。]

  有的时候，在某个时间某个地点，会有一个故事突兀地从脑子里冒出来。刚开始很小，只有一个人物，但她（通常是女人）的故事会慢慢长大丰满，有了动作，场景，时间连贯然后变成一个完整的故事。偶然的时候会有空有心情用手机简要地记录下来，但大多数时候就让它被我忘了，因为懒惰或是忙碌的诸多借口。

  周一上了门课，老师让我们自己写一段场景，要用细节描写。当时大家都只是写了几行就停笔了，而我一直在写。虽然我的英文语法极其破烂但是一旦下笔就很难叫停。我的英文表达力远没有中文来得好，所以起了心性要用中文重新写一遍。再附上之前一直忘不了的一个故事。

  故事一：

  她醒来的时候四周一片漆黑，只有拉紧的两片窗帘之间透着一丝光线。红的绿的光线在闪烁，应该是窗外建筑上的广告灯牌发出的光。她想起她在哪儿了。这是某个酒店的房间。就着窗外明明灭灭的光线，她看到了地上散落着的空红酒瓶，披萨盒子，烟蒂，还有花生。地毯上好像还有斑驳的污渍。可能是谁打翻了酒又掉了食物在地上吧，她想。她开始在床上胡乱地摸索，想要找手机看看现在是什么光景，未果。

  突然她觉得冷，为了今晚的聚会，她穿了薄身的丝质裙子。又挣扎着拉过被子把自己裹起来。好冷，她懊恼地想，早知道也不用穿这件裙子了，反正今晚他的心思也没在这里。他今晚一直跑去卫生间讲电话，笑容也好像是在演戏。呕吐物的酸臭的气味还残留在不通风的空气中，卷着醉酒后的偏头痛向她袭来。她用手按着太阳穴，想要起来冲个澡清醒一下，最好是能找到手机之后就赶紧回家。她用力想要起身，但是那张床像是一个黑洞一样紧紧地将她吸附。她只觉得身体很沉，沉得快要陷进床里面去了。于是她放弃了这个念头，干脆继续陷在床里面。

  闭上眼，因为空调也被关上了，于是这个房间只剩下安静。安静得只听得见自己的鼻息，还有血液纠结在太阳穴那里冲撞的声音。她尝试再次入睡，但是剧烈的偏头痛一直让她无法安神。慢慢地，她开始可以听清走过房间门口的人的交谈声音。两个男人，语速很快地交流着工作上的事；一个女人，很激烈地在争吵，只有她的声音，应该是在讲电话，她的语调有着歇斯底里的绝望；一个中年男人和一个女人，窃窃地说着什么有趣的话，他们的笑很夸张，又带着某种放荡的暗示。

  然后她终于入睡。直到被酒店的叫早服务唤醒。

  故事二：

  那个神经质的女人，用的手机都是时下最新的款式，隔一段时间就会换。而且她经常拿着手机在输入什么。周围的人都以为她应该很有钱又是手机爱好和依赖者，于是觉得有些奇怪但不认为有什么秘密在里面。

  说她神经质不是空穴来风。她的手机的草稿箱里，总是存着一封信息。她有空的时候便会打开那封信息开始编辑，把世界上所有恶毒的语言都写进去。

  神经质女人总是觉得她的男朋友总有一天会出轨背叛她，于是她就在手机备着这条信息，等着发现男朋友出轨的那天发给他，然后把手机丢掉。

  就像丢生活垃圾一样轻而易举。

  当故人们又重聚，过去的点点滴滴被慢慢地奇妙地拼凑起来。

  她们和他们的脑容量里的记忆深重得像是海洋。又辽阔地五光十色，又残酷地深不见底。

  而自己呢，却像是活生生地在那些记忆里缺席了。任凭绞尽脑汁，自己的记忆只能无力像是穿了许多年磨平了的鞋底。

  肮脏，斑驳，又平坦。

  当昔日的你们坐在我身边，我们碰杯，一饮而尽，没心没肺地笑。

  昔日的你们啊，是为了那个什么都不懂得我而在学校操场差点挥拳相向的你们。

  昔日的你们啊，是意气风发并都有了稳定的伴侣的你们。

  而昔日里的我呢，是在一重又一重的回忆的漩涡里挣扎的颓败的惘然的我。

  我们都明白，有些事情还未了结。即便现在重提，是不是还能淡然面对。

  你们就是这样猝不及防地再次进入打乱我的心绪。

  看上去过去了的事情是不是真的过去了不要再提。眼神交错闪避也不能说明什么。

  这个时刻，只有用力将自己的血液充满酒精，在微醺的夜晚与你们分一包烟再并肩而行。

  未完成的记忆，七年后再续。

  十月。它的前面可以加上很多的形容词。

  譬如，前所未有的，热烈的，混乱的。

  想在时间前面拖着它赶紧地走，但它用更强大的力量拖着我。让我放慢地挨过这些日子。

  好在，它结束了。

  选择了一个方向。用积攒的欲望，勇气和眼泪，往一条路上去了。

  走得盲目又自以为是的骄傲。

  以为它是自己的选择，在清醒的时候明白这其实是对这个世界的选择。

  再次卷入暌违了若干年的期望和失望的恶性循环中去了。

  虚情假意和真心实意什么的，我已经分不大清了。

  分清了又有什么好处呢。只要自己能有一瞬间的获得和自以为是的幸福感。

  就算是幻觉或这是另一出滥情剧，又如何。

  就独个人走下去吧。或许走着走着身边就有了个陪着走的人。

  然后那个人不会是幻影。

  而那个人，可以用真心和我一起面对路上的春光，秋风和雨雪。

  而说这些，是说我要恋爱了么。

  我可以否认么。

    “爱在右，同情在左，走在生命路的两旁。随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀的花香弥漫。使穿枝拂叶的   

    行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，也不是悲凉。”--冰心（作家，翻译家）

    上周的《南方周末》里一组人物摄影里，冰心的那张照片下有这么一段话。

    关于墙壁和信念。

    是不是真的要碰一碰通往梦想路上的硬壁，真的要被路上突出的石头狠狠地绊一跤那才算真正活过？

    如果我看到那堵墙壁而选择其他道路，如果我看到大石当路而知趣绕过，那就是平庸的生活了吧。

    信念和梦想是不是非得与冒险绑在一起。

    若我选择一种小隐隐于世的生活，选择波澜不惊肾上腺素也不会有机会上升的生活，就算是失了信念了吧。

    想活成一种别人想我活的样子。那是这个世界上大多数人安心稳妥的生活路线。

    我全心投入，投入在这个磨钝锋芒和忤逆的自我改造的过程。

    我有足够的理由不冒险。

    生命固然瞬息万变长长短短。就让我隐于人海有何不好。

    冒险自是有美好华丽和诱惑。我也决意蒙上清醒的双眼摸黑前行。

    我已然全身心地向这个世界的现实妥协了。

  从来未曾想过，背负多年的包袱，是可以在几个小时之内放下来的。

  在夜深的尖沙咀海旁，我絮絮叨叨地向朋友说自己，说自己的阴暗面，说自己的困惑。

  终归得到一句，这一切都是没有的。从来不存在的，都是你自己臆想出来的。

  无法认同。凭什么我自己想那么多的事情出来折磨自己这么多年也不得解脱？

  深夜的海风愈加狂暴，裹紧外套，盘腿坐在椅子上看来来去去三三两两的人。

  看年轻的男人女人互相抱紧很久也不分开。

  看和朋友说很多的话，听他说很多的话。

  有时累了也会任性地粘着他坐，或是把头靠在肩膀上。

  说累了就拍照，走路，吃东西。

  在九龙公园里迎接十月的第一个早晨。

  夜晚吃过晚饭，独自行去海边。在慢跑或者等待看烟花的人群里慢慢走。

  走累了就坐下来点根烟。看酒店里举杯相交的人们。

  而直到现在，我突然觉得平静和安宁。这种心情的回归颇让我感到如释重负。我该是好了。

  该是选择一种活在当下随遇而安的态度来面对生活了。